Bonjour,
Je ne sais pas pkoi je viens me confier ici mais c'est peut-etre parce que je sais que je pourrais etre compris par la plupart des personnes venant lire ce message! Je ne peux en parler ni à mes plus proches amis ni à ma famille alors c'est trés dur pour moi!
Voila, il y a quelques mois, ma route a croisé celle d'un charmant jeune homme sur le site REZO G, mais tout nous discution que trés trés rarement ensble. J'avais son adresse msn mais il se connectait peu et quand je le voyais en ligne je ne lui parlais pas forcément et lui non plus donc nous etions assez distant et puis y'a une semaine tout a basculé, nous sommes repprochés via MSN et nous avons lié trés rapidement une complicité que je ne croyais plus possible. Nous avons beaucouop parlé, échangé nos vision du monde, de la vie de couple et de l'amour entre deux garçons et il s'est averé que nous avions les mêmes envies, les mêmes gouts et les mêlmes attentes de la vie! C'était trop beau! J'ai trés vite plus pu me passer de lui et de ces petits mots, de ces petits textos ... tout çà paraissait trop beau pour être vrai,, aucun nuage a l'horizon...enfin c'est ce que je croyais... Nous en sommes venus a nous appeler...s'appeler la nuit...le jour... pendant des heures et des heures. Nous nous sommes mis a ne plus pouvoir se passer l'un de l'autre...un rapprochement fusionnel et tout paraissait simple magique...l'impression que c'était la perosnne que j'avais toujours espérait, attentu en vain... et le clou de tout ca c'est que nous n'habitions qu'à un quart d'heure l'un de l'autre! Puis l'envie s'est fait sentir de se rencontrer mais moi javais trés peur car je n'avais pas de photo a lui envoyer alors q lui mettait sa cam a chaque fois que nous nous parlions et je le trouvais super mignon... donc j'ai repoussé le rendez vous jusqu'a que ca devienne trop fort pour lui refuser cette rencontre encore longtps...j'étais trés inquiet et à la fois impuissant dans la mesure ou il m'a rassuré ou il m'a dit q ca ne changerait rien étant donné tout ce qu'il ressentait pour moi. On en était deja à s'envoyer de longues lettres enflammées, pleines d'affection et d'amour par mail; à s'appeler "mon chéri, mon coeur, mon ange"...une belle histoire en perpective quoi!!! On était bien ensemble même si c'était par telephone, on se disait des choses que tout couple amoureux se dit quand il se retrouve en tete a tête....
Le jour de la rencontre est donc arrivé ... c'était avant hier! Le stress du 1er contact me faisait peur, j'avais peur de sa réaction, je ne savais pas si on allait se prendre dans les bras s'embrasser, se die juste bonjour comme ca... Et comme je le redoutais quand il est arrivé, j'ai eu droit à la bise, rien de plus...
nous avons discuté un mioment dans sa voiture et m'a proposé de boire un verre a quelque part, il m'a emmené dans un bar gay de Valence: une 1ere pour moi! On a parlé un peu mais on a un gros lourd qui est venu s'attabler av nous et qui connaissait ce garçon avec qui j'étais...ils ont discuté ensble, il a monopolisé la conversation toute le temps qu'on est resté la bas! Donc notre 1erre rencontre n'a pas été comme je l'espérai...Sachant que j'habitais chez mes parents, je pensais que nous terminerions la soirée chez lui... ca n'a pas été le cas...je lui ai demandé a un moment si on allait s'arreter chez lui et là il a fait comment s'il entendait pas, je lui ai redemandé et là il a repondu Pourquoi faire? C a été trés douloureux pour moi ce rejet...je m'attendais a une belle et longue soirée, on a passé à tout casser, 2h ensble! Je lui ai dis q j'étais supris de la tournure que prenait cette soirée, que je l'avais espéré bien plus longue... ca l'a surpris!Et comme de toute la soirée nous n'avions pas parlé de nous, de ce que nous vions vécu toute cette semaine passée, je lui ai quand même pris la main, main qui n'a pas bougé et qu'il n'a pas voulu me donner...2eme rejet...Vu qu'il m'avait demandé comment je le trouvais, ce qje pensais de lui je pensais q c'était deja bon signe... mais en fait je me suis trompé et le j'avaios ressenti de sa part une gène, un froid une distance pendant cette soirée mais j'ai mis ca sur le compte de la 1ere rencontre un peu intimidante. Une fois sa main retité j'ai compris qu'il y avait un gros soucis et là il m'a dit j'ai besoin de temps; ton physique me rebute, je ne m'attendais pas à çàmais je ne retire en rien ce que nous avons vécu et ce que nous nous sommes dit jusqu'a présent. Il m'a demendé de lui laissé du temps comme moi il m'en avait lmaissé pour que j'accepte qu'on se rencontre. Il m'a dit que rien ne changeraitr entre nous mais qu'il avait besoin de faire le point pour savoir s'iol pourrait passer outre le physique... mais en le quittant j'avais compris que plus rien ne serait comme avant, que je l'avais perdu définitivement perdu, ce qui s'est confirmé depuis 48h. Il est distant et me dit qu'il ne pense pas pouvoir faire abstrction de mon physique et qu'il ne faut pas que je l'attende. Iol me dit qu'il est malheureux, mal trsite de me faire souffrir... il ne veut pas que je l'appelle pour discuter, refuse de dialoguer...Néanmoins il a continué a m'appeler mon chéri, à me dire qu'il m'aimait. alors cette situation est trés dure à vivre, trés compliqué à assumer. Moi qui avait enfin accepter de m'emanciper et de vivre pour moi, une relation à deux avec un mec, je viens de prendre une gorsse claque. Biensur il a 20 ans et il est plus jeune que moi alors peut etre est ce pour ca qu'il previlégie le physique aux sentiments et à l'amour qu'il me porte. Au pire il veut que nous restions amis, ,e beut pas me perdre quitte a jouer double jeu, se parler aussi fougeusement qu'avant, tout en n'allant pas plus loin qu'une relation d'amis! Mais il m'a fait comprendre que sa decision était prise et qu'il avait su assez de temps pour comprendre qu'il n'envisageait rien avec moi, niveau couple! je me rends compte que tout ce que nous nous sommes dit, n'a pas fait le poids et qu'il prefere me perdre, plutot que de me laisser une chance de lui prouver que je peux le rendre heureux, plutot que de laisser une chance à notre couple! Je me sens trahi par qyuelqu'un à qui j'aurais remué ciel et terre! Là je souffre de savoir que je ne vivrai jamais rien, à cause du fait q je correspond pas à ses critères physiques, c'est destabilisant et douloureux pour moi; Il m'a dit que s'il n'y avait pas ça, j'aurais été l'homme de sa vie, celui qu'il attendait de voir arriver! Depuis ces dernière heures, entre nous ca se degrade, j'ai conscience qu'en lui prenant la tete, je le perds encore, je le perds definitivement mais c'est plus fort que moi...je ne comprends pas sa position et je ne l'accepte pas alors j'essaie de garder le lien, le contact malgré tout mais il jour la froideur avec moi et me menace de me supprimer et de couper tout lien avec moi...j'ai aucun moyen de le reconqyérir, de lui prouver combien j'ai besoin de lui et combien il me manqye... De voir qu'il me fait du chantage pour que je le laisse tranqulle me faire encore plus mal, j'ai l'impression de decouvrir ce caractère qu'il n'avaity jamais montré pendant 8 jours, j'ai l'impression de voir un autre garcon:caractériel, exigeant, agressif lunatique ...et ce n'est pas le garçon que je pensais avoir rencontré et être tombé amoureux...il est tout autre mais je l'aime toujours autant! Il est en moi, je l'ai dans la peau...et lui ne m'adresse presque plus la parole et le fait du chantage comme quoi je vais le perdre definitivement si je ne le laisse pas en paix!
je suis trsite d'avoir perdu le mec que je pensais fait pour moi, de voir que le physique est le maitre mo de tout et u'il reussit a aller à l'encontre des sentients des indivdus. Je suis perdu ne sachant plus quoi faire, ... A quoi sert-il de vivre sur cette terre alors qu'on connaitra peut-etre jamais la chance d'etre aimé pour ce qu'on est et non pour ce qu'on ressemble...je me sens inutile face a tant d'injustice... avoir mal comme ca alors que deux personnes s'aimaient ilm y a encore 2 jours, est inconevable pour moi!Je me dis que je n'ai pas droit au bonheur d'etre en couple, que je n'aurai jamais le droit de construire une vrai et belle relation avec un garçon. Je ne me sens donc pas indispensble dans ce monde regit par des choses qui me depassent et que je n'accepte pas. Ne serais-je pas plus heureux si je quittais ceux qui me font souffrir? J'ai envie d'un monde meilleur ou la souffrance n'existe plus ou l'apparence n'est plus maitre des sentiments ou l'amour est possible quel que l'on soit....j'ai une grosse remis en question qui s'est enclenché pour savoir ce qj'ai fais pour mériter d'etre malheureux comme ca, pour mériter un tel rejet de la part d'un garcon qui m'a dit à maintes reprise qu'il m'aomait.
Pardon d'avoir été si long mais j'avais besoin de me soulager de toutes ces questions de toute cette tristesse que j'ai en moi. Je me retrouve seul face a l'inconnu et le plus douloureux, de retour à la case depart!
Sylvain
Sam 8 Sep - 15:47
